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可是,人生没有如果啊……

乐百家娱乐:甜蜜 天气:晴天 评论 发表时间:2016-04-21 06:57:56
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心中有缺憾,再大的快乐,也觉得高兴不起来。

从来没想过父亲离去,对我造成的影响如此深远而又绵长,无法释怀,无法忘记,又无法弥补。

于是,心里有个洞,把所有的美好与快乐都吞噬了,生命中只剩下哀伤与自怜。

无数个午夜中,我总是在设想,如果父亲今天还活着,是不是我的生活是另外的一番景象。

如果父亲依然健在,可能我早就个小娃娃了,让年迈的父母享受承欢膝下的快乐,也感受一下带孩子的苦恼与不快。如果父亲依然健在,可能我不会像现在这样疲于奔命,还是当初那个只需要为考试成绩不好而烦恼的小孩儿。如果父亲依然健在,我的快乐会不会比现在多一些?

可是,人生没有如果啊。

我清醒地知道,不可能成真了,有些东西失去了,就再也不会再有了,比如:父爱。 /

春节三姨家的姐姐在微信群里发了一张她们家的全家福,父亲、母亲、自己的一家及妹妹的一家,看着这八口人,我居然那样羡慕。直到那一刻,我才意识到原来我再也不可能拍到一张完整的全家福了,那是多么大的遗憾!继而我发现,我家居然没有一张一家三口的照片,这又是一个多么大的遗憾。

我总是对先生说:如果爸爸还活着,肯定会喜欢你的。其实我也不知道爸爸会不会喜欢他,只是本能上觉得,我喜欢的,爸爸一定会喜欢。因为爸爸对的我爱是无私的,如果父亲还在的话,肯定不会因为我不打电话问候而恼怒,也不会因为我经济拮据不会他零用钱而生气,或者,他会为我找到各种各样的借口来原谅我,哪怕我做得多么不好,多么不够。

可是,人生没有如果啊…… /

父亲生病那年,我高三。那年暑假,父亲去离家不远的一个县城里看病,我因为在放假,就去护理他,那时我16岁。

一天,我和父亲吃完晚饭后一起散步,走到一个烤鱿鱼的小摊子前面,父亲停在那里,盯着看。我等了一下,觉得不耐烦,就对他说:走吧爸,这东西不干净,再说吃了对你的病也没好处,不要看了,父亲没说什么,跟着我继续往前走。走出几步,又回头看了一眼。父亲是当年十一去世的,那时是7月,如果我知道,我和父亲此生相处的时候已经不到100天了,那么我一定让他把想吃的东西都吃个够。干净不干净又有什么关系?可能那只是他的一个小小心愿罢了。

可是,人生没有如果啊……

在医院待了大概半个月的我,已经受不了那里的环境与伙食了。于是我对父亲说,爸,我要回家了,这里太让人受不了了,天天鼻子里一股药味。

爸爸想了想,说,那你回去吧。

我一听,如蒙大赦。

当晚就开始收拾回家的东西。

第二天一大早,我催着父亲快点吃完了早饭,就来到了客运站。那是个临时停靠点儿,所有经过的车都在那里站一下。爸爸那时的身体已经很虚弱了,但还是帮我拿着书包,陪我等车。

不一会儿车来了,我说,爸我走了啊。爸爸说,这趟车人多,再等一辆吧。我看了一下,说,好吧,再等一辆吧。于是和爸爸一起等车。爸爸期间嘱咐我路上小心,回去之后把假期的作业写完,还有一年就高考了,要认真复习,我一直敷衍着答应,不时张望着车来的方向。

这时又来了一辆车,比上一辆人少,爸爸看了看,说,坐这辆吧。路上一定小心,我已经告诉你姑姑来照顾我了,你回家安心学习吧。我说,好的,那我回去了,你也回去吧,别站在这里了,这么热。

上车之后,爸爸一直望着我坐下,也不肯离开,我示意他快些回去,他依然不肯。

一会儿,司机办完手续回到车上,车开了,爸爸依然没有离开,随着车前行的方向追了过来,我一直在车上看着他,他一直在车下面跑,对我挥手。

爸爸追着车跑的样子,那因为生病而日渐单薄的身躯,和那一脸的不舍与无奈,我以为我忘记了,但直到很多年后,我才发现,它们就像是一把刀子,把父亲的身影刻成了一个雕塑,刻在了我的脑海里,再也擦不去。

慢慢长大,不管第几次读到朱自清先生的《背影》,我都会想起爸爸,那时他的步伐那样凌乱,我想,可能他已经知道自己时日无多,想让我多陪陪他,但又不忍心看着我在医院里吃不下睡不好,即便大限将至,也还是一切依着我的心意来。

如果我知道与父亲相处的时日还有不足一百天,我又怎么会那样迫不及待地逃离,总想着来日方长,可以,等真的觉悟的那一天,人已经不在了。

可是,人生没有如果啊……

当年十一,我们放七天假,我从县城回家,临行前,大姨告诉我,要带3斤6两烧纸回去。我问为什么,大姨说,我回家就知道了。(我们当地的习俗,父母去世,儿女要给父母烧上3斤6两纸钱。)

回到家,见到父亲,我的眼泪再也止不住了。

这还是我的爸爸吗?那个曾经有着健康体魄和黝黑皮肤的人哪儿去了?爸爸已经瘦得皮包骨,而且昏睡着,偶尔醒来,也已经不认识我是谁。我喊他:爸,你醒醒啊,起来看看我,我回来了呀,你不要我了吗?你不是最希望看到我考上大学吗,你还没有看到呢,怎么就这样了呀?

可是,没有用。

我一直哭一直哭,那时才知道,可能,父亲真的要离我而去了,我无法想象没有父亲的世界会是什么样子,也拒绝接受这个事实。即便父亲已经病入膏肓,我依然心存侥幸。

第二天一早,爸爸醒来了,而且认出了我,把我叫到跟前,对我说:要好好学习,考上大学,读大学的钱已经准备好了,不用我担心。要好好照顾妈妈,以后读完书工作以后要善待母亲。以后自己一个人要勇敢、独立,不要占便宜,天下没有白吃的午餐……

我以为爸爸就要好了,因为他意识清醒,逻辑清晰,认识了我们所有人。

但其实,那只是回光返照。

当天晚上,爸爸就走了。

这一去,至今,已经16年,我再也没见过他,哪怕在梦里,他都很少出现。关于父亲的样貌,我的记忆已经模糊,我常常恨我自己,怎么会把父亲的样子都忘记了。

为父亲出殡,我一滴眼泪没有掉。

我不相信这是真的,我觉得父亲只是累了,出门去玩了,总有一天他会健康地回来,看到我时,露出欣慰而又憨厚的笑容,这笑容让我安心,让我觉得这就是我这辈子最踏实的依靠。

但是没有啊,我足足等了16年,也不见他回来。

于是,后面的日子里,我的眼泪越流越多。

后来我才知道,痛彻心扉的悲伤,是哭不出来的,因为眼泪都流到了心里。

如果父亲能回来,我觉得我会开心得疯掉,或者能让我再见他一面,我都愿意用自己的所有去换。

但是,人生没有如果啊……

爸爸,16年了,我不知道你过得好不好,其实我特别特别想知道,你离开以后,到底去了哪里?为什么我再也见不到你一面?天冷时,你有没有加衣服?

爸爸,我想告诉我,我没有辜负你的期望,考上了一所不错的大学,后来又读完了研究生,现在嫁给一个和你很像的人,一起过着平凡但充实的日子。他待我很好,就像当初你待我一样,你要放心,要好好照顾自己。

爸爸,如果在生生世世的轮回中,我们还能相遇,我希望看到一个健康如初的你,希望你快乐,希望你平安,希望你可以在自己的世界中,过着幸福的日子。

爸爸,我知道人生没有如果,没有了就真的没有了,但是,在有生之年,我依然顽固在相信,我们可以再见。

我爱你,爸爸。

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